一
   是的，我现在已不再年轻，早已没有了青春的激情。精心给自己营造一个清净、舒适的居所，远离喧嚣尘世，静静地思索，静静地感受，终日有前人思想伴随度日，（审视内心，审视曾经有过的、令人恶心的罪过和行径，）偶然想起往日在社会中奔忙，整日为所谓的公事繁忙，却象一场古怪的梦，那些时日压根不曾生活过。两年前，厌烦，苦闷，整日整夜的失眠，往事仿佛一个长着无数触角的怪物，无时无刻不在侵扰着我。直到有一天我清醒地意识到自己在把自己引向泥潭，跌进黑暗的深渊里逐步走向死亡，我终于决定放弃一切，开始过象现在这样的平静的生活，慢慢复活，晨光每日都照临我身，为此无限欣慰。可是在清心之际，远日的尘沙逐渐上移，也许是被埋藏在心底太久，自聚了愤怒，带着新奇地、无比地愤怒紧紧堵住我的胸口，我的眼睛。起初，它还较缓和，带着不明确的目的，只能换来我几句叹息，而后来却越来越狂野，不遗余力地报复我……是谁的身影，再次出现眼前？是谁的双眸，令我魂牵梦萦？ 这双哀伤的明眸滴下的泪水，足够淹没我的整个世界！

二
那年我二十一岁，大学刚毕业，对社会充满信心，踌躇满志，有心干一番惊天动地、足以留名青史的大事业，在父亲面前抬起头，让他还我一个清白。为什么我会有这样的想法呢？在这里，有必要先对我的家庭做一个介绍。父亲是位很出色的政治家，四十五岁的时候就已经是上海市的市委副书记，这样的年龄和这样的职位联系到一起，即使在全国，也是绝无仅有的。当时改革开放在国内也实行了几年了，在一切以经济发展为中心的大环境下，父亲的励精图治，“尽管所有的功劳全部归功于、也应当归功于某某市委书记同志，但我绝对是造成今日景象之不可或缺的重要人物”（父亲语），上海发展非常快，中央非常满意，又因为某个政治事件在上海处理的非常漂亮的的原因，“某某市委书记同志”调入中央任职已是定局，而接替该职缺的，所有人都很有远见地遇见到该职位非父亲莫属。虽然父亲比任何人都明白这一点，并且也深信不疑，但任然不表现出一点点得意的样子，对待公务依旧谨小慎微地处理着，对待同事也依旧卑敛谦恭地相处着。同时，他对我的教育却变得更加苛刻，专制起来。父亲总是不厌其烦地将他不满现状，永远努力拼搏攀升的性格向我展现。在少有的，和我象“父子”（我之所以加上引号，是希望读者们能够明白父子之间的亲切关系，而不是权力享有者对待承受权力者的那般俯就和责令）一样少有的谈话中，屡次向我表露一个心愿：在中国做一个有头有脸，举足轻重的人物，不仅父亲自己会这样做，儿子也要这样做，为此可以不惜一切代价。每次我都会必恭必敬地、一脸虔诚、信任与崇拜的听着他的教导，尽管我对政治并不关心，甚至带有一些反感。不过我也清楚，在这个国度里，希望自己在政界有一番作为的人很多，削尖脑袋钻营取巧，在政场上浮浮沉沉，一不小心就被卷入旋涡，甚至永无翻身之日。象父亲这样平步青云的人并不多，若不是上天给予父亲的时间太少，过早收回父亲的生命，他愿望的实现并非空中楼阁，以至在他闭上眼睛前无奈地而又充满殷切希望地对我说：“记住我的话，全靠你了，我的儿子！”当时我泪如雨下，从小到大还第一次听父亲这样亲切地称呼我为“我的儿子”，令我立即信誓旦旦地叫父亲放心，我一定以一个儿子应尽的义务去实现他所有未来得及完成的心愿--事实上就一个心愿：在中国做一个有头有脸，举足轻重的人物。听我做完这些承诺，父亲就有点信任，有点担忧，有点遗憾，又有点满足地闭上了眼睛，从此没有睁开。
    我爱他，也恨他。自从记事时起，我没有过自由，事无巨细，都由他做主，仿佛打我来到世间那天起，他就用红笔在我生命的图纸上绘出了一条由他给我铺设的路，免去了我的思索和选择，只要努力做好他给我安排的每一件事，我自然就会走到他满意的位子而不会误入歧途。唯一一次我敢于在他面前提出自己的愿望是报考大学的时候，我想报考音乐学院，我崇拜贝多芬远甚于拿破仑，尽管贝多芬曾给拿破仑做过献歌，而拿破仑却不曾给过贝多芬任何敬意。“坚决不行！”当我告诉父亲自己的愿望时，父亲立即否定了我的想法，并说那是无能的人才会选择的事业，我作为他的儿子绝对不能去从事那样的职业。后来听从他的命令，报了复旦大学法学系。当时对于这个问题我充满了怨愤和不满，但是毕竟路已经走过来那么多年了，我还有什么必要和理由在这里再去埋怨早已故去很爱我的父亲呢？
    至于我的母亲，是位典型的中国传统女子，所有的优点其中表现在她相夫教子的能力上。她很爱父亲，这爱中含有更多的崇拜成分。