时间过的飞快不知道不觉的到了五一大假，单位这次发慈悲发三天大假，自己感觉也很幸运不用值班，可是感觉责任很大负责放假期间的资金安全，真是的休息也不让人安心，安排完所有工作才感觉轻松一点，今天好象不是很多事情，才想起来好久没有写东西了，打开博客看到了很多新东西，自己也想写写自己的最近的的日子，可是写什么呢好象只有忙碌，其他的一切都不怎么重要了。

                   不过想想上个星期天也还是很开心的，和老公一起去五家渠看郁金香花展了，虽然很累可是感觉久未的愉快和幸福，放松了心情尽情享受大自然给予的空间，照了很多照片放在家中的电脑里，把我们的合照做成桌面。

     很久没有来这里了，在这段时间里发生很多很多事情，无论是工作还是感情，都改变了很多，不知道这样的改变是好事情还是坏事情，我知道自己做出的一些决定伤害了他，也知道自己这样做真的很残忍，可是我不想做任何的解释，因为说什么都是没有意义，这样的结果对他对我都是最好的结局。我真的要感谢朋友，是她让我从迷茫中走出，让我深深的感觉到让爱自己的人痛苦有多痛，那种刀割的感觉真是撕心裂肺，我害怕了从来没有象那样感觉到害怕，害怕因为自己的自私让爱人受伤，害怕因为自己的迷茫让自己本来幸福从身边丢失，害怕很多很多.......................所以我选择放弃这本来不属于我的感情，放弃让自己感觉到不安的幸福，也许在他看来我是在用痛苦惩罚他，也许在自己感觉到痛苦的时候我真的这样想过，想过让他也感受所爱的人给自己带来的伤痛有深，想让他知道心里流泪是什么样的滋味，想让他知道恨一人是什么的感觉，想让他知道我一切一切的感觉。。。。。。。。。。，可是时间真的会让人改变一切的想法，无论快乐还是痛苦，都会变的很淡很陌生，都会不再为那些不开心的去计较了。其实我现在每天都在祈祷，为自己为爱人为朋友为家人，希望身边的每个人过好每一天希望快乐幸福相伴！！！！！！！！

                         我们分手已经一个星期了，相互之间没有任何联系，就象陌路人一样生活，我学着忘记那些有他的日子，学着习惯没有短信没有电话的日子，感觉时间过的好慢好空，一切太安静太寂寞，很想让自己从新开始，可是不知道为什么总在不轻易之间就回想起来他，我是怎么了，这样的生活不是自己一直想要的吗？不是自己要回到原来的轨道上的吗？可是现在的我好象什么都改变了，我做回不到原来的自己了，回忆总让我不知所错，想忘记可是忘不了，我真的很想他，很想知道他是不是也在想我还是已经忘记我，很想知道他现在幸福开心吗？很想很想.............................。有时候自己都不了解自己，当心痛的感觉慢慢消失后，想念却又把自己装满，总在怀疑做出分手决定的对错，总在质疑那天对他所做的是否太过绝情，我知道那天他也很伤心很难过，也知道他在抱的时候哭泣过，也知道他不希望我们分手，不希望我们就这样变成陌路人。无论是什么样的结果，无论今后我们是否还可以想见，我都要对你说一声“被你爱过我真的很快乐，被你宠过我真的很幸福，谢谢你！我爱你！”

                       我被电话铃吵醒,朋友打电话来问我好点了吗?这时我才感觉到头好痛象撕裂了一样,想起昨天和他们去喝酒了,可能喝的很多我好象不知道自己是怎么回家的,大脑一片空白,怎么也想不起昨晚发生的事情了,好奇的问他才知道我喝高了,是他把我送回家的,原来自己也可以喝醉的,现在想想喝醉的感觉到挺好的,什么都可以忘记什么感觉都没有,我真希望自己就这样不要醒来,就这样忘记所以的一切.

               今天的阳光很好,雨后的空气很清凉很干净,抬起头感觉新的一天的来临,我知道这就是自己新的开始,一切都要自己去慢慢改变,调整自己的心情,做回原来的自己.可是心痛感觉总是无法停止,现在我真正的感觉到什么是心如刀割,也许这就是上帝对我惩罚,我认了,这次输了输的彻彻底底,伤的体无完复.从小到大没有任何人这样伤害过我,我就想个小丑,被人耍还高兴的看这那些带给自己的掌声鲜花,还听着那些甜言蜜语,现在想想都感觉到好笑,我是怎么了,从什么时候起迷失了回家的路,从什么时候起改变了自己.摔摔头让自己清醒起来,笑着面对新的一天.我相信自己可以做到.

                       最近不知道怎么了做什么都不顺利，好象什么事情都在和我做对，单位里的气氛都快要我窒息，年底的工作调整让每个人都感到迷惑，工作了好几年的领导这次也要调离，单位内部部门重组，搞的人心慌慌，现在的我真不知道自己以后的路在那里，真想辞职不干了随它去了，离开这里换个环境，让烦躁疲惫的心好好的放松一下，上午接到朋友的电话，还在追问我是否去北京他那里工作的事情，好想对他说我去，可是还是话到嘴边咽回去了，算了还是好好的想想，还是给自己留条路吧。因为心情不好今天我连话多不想多说，下班的时间一到我就飞似的离开了，冷风吹在脸上，不时的打着冷战，裹紧外衣加快了脚步，心里只想到回家，想让自己好好的休息，什么都不想什么都不做，不知道从什么时候起，我喜欢上自己一人在家里的感觉，好安静好舒服好自由自在。做在公车上望着窗外繁华的街道喧闹的人群，心里有种说不出的烦躁，无聊的打开手机，发现有好几条短信，是他发来的，最近我们的关系突然变很陌生，陌生的就象路人一样，这样的感觉我不习惯，好冷好冷，其实我知道自己很想他，很想知道他的心情怎样/工作怎样，他一切一切都还好吗？很想知道他是不是也在想我，也想知道我的一切一切，真的很想打电话给他，听听他的声音，告诉他我现在的心情，告诉他我真的很想他。昨天看过他的博客，知道他的迷茫和困惑，看着他这样痛苦和难受，我真的不知道自己做的决定是否真确，本以为他可以找到自己真正的幸福和快乐，可是为什么却变成伤痛。

2007/10/23 | 如果有一天你再也看不到我

类别() | 评论(1) | 阅读(49) | 发表于 21:17

如果有一天你再也看不到我

当你再也找不到我的身影时

是否 你会怪我

将思念如此轻易放逐

2007/10/23 | 心中的遗憾

类别() | 评论(0) | 阅读(23) | 发表于 20:28

喜欢对着天空发呆
想着你的笑容出现在人海
你总是能让我开怀
忍耐我的坏
只是这一切将烟消云散
也许遇见你是个错
错在我们身处不同的时空
两颗心交会的时候
一分钟就足够
够我一辈子想念很久
我会选择离开
微笑告别伤害
我知道你心中的那份遗憾
当你为她戴上幸福的头盖
我含泪祝福你有美的未来
想飞到千里外
期待一切重来
想洗去你对你的所有依赖
但谢谢你让我体会了真爱
我永远记得你

2007/10/22 | 分手

类别() | 评论(2) | 阅读(38) | 发表于 00:17

         今天等你等了很久你都没有来，真的很失望 真的今天很想和你说话聊天，真的很想你，我们好象很长时间没有聊天了，也许是因为我们都太忙了，也许还有其他的原因，也许你不太想和我说话了，也许你正在慢慢忘记我，不过这样也好不是吗？学着忘记也是一件很好的事情，时间真的很厉害它可以摧毁改变任何感情，不过我还是很感谢你这段时间带给我的开心快乐，谢谢你对我的爱，谢谢你容忍我一切一切，谢谢！！！！！！！！我想我不会忘记你永远不会，我爱你。
       从明天起我不会再打扰你了，这次是真的，该是分手的时候了，我们最近不是很少在一起很少联系了吗？不是也在相互适应没有对方的日子的吗？不是在学习慢慢忘记吗？虽然没有说出来可是我可以感受到，你改变了很多很多。

    我告诉自己不可以哭的，可是还是忍不住掉眼泪了。

  

2007/10/20 | 忘记他真的很难

类别() | 评论(1) | 阅读(78) | 发表于 23:42

           因为忙很少再写东西，今天心情不是很好，感觉很累很想好好休息，可是不知道为什么总是静不下心来，最近我很少和他联系，有种想躲避他的感觉，不想接电话不想看见他的短信，不想想他的一切一切，就这样慢慢的疏远他，慢慢的忘记他，想让他在我的生活里消失，想让自己走回到原来的生活轨迹上来，可是却感觉到这样真的很难，无论自己怎样想忘记他的时候总会想起在一起的点点滴滴，总会想起因为我的任性生气让他无所事实的样子，总会想起因为联系不到我他着急的样子，总会..............................，老天不是吧，我是怎么了不是自己要这样做的吗？不自己也希望他慢慢的离开自己?可是为什么真的这样了自己却放不下了。

         其实我知道我不会忘记他，虽然相处短短的几个月，可是对他的感情却很深，我从来不在他的面前表现出来对他的感情，因为我害怕让他知道自己爱他，害怕有一天失去他，害怕...........，所以总喜欢把自己伪装起来，变的对他任何事情都做出无所谓不在乎，不在意他说的话，不在意他的感情，不在意他的一切一切，其实我知道这样做会伤害到他，可是我还是这样做了，因为我不想让自己受到伤害，我知道自己很自私，在感情上总为自己想的太多，所以对他来说爱我是个天大的错误伤害，因为他的付出得不到任何回报，我给他留下的只有痛苦的回忆。

        也许是因为少了联系，我们之间好象